Máte-li zájem o tuto doménu - Damy.cz, pošlete nabídku na email info@damy.cz

Masopust (Fašinek, Fašiang, Končiny, Ostatky, Karneval, Voračky, ..), je stejně jako Velikonoce pohyblivý svátek a slaví se u nás kolem 800 let vždy někdy v polovině února. Masopust je zřejmě pokračov...

Živé ploty jsou téměř neodmyslitelnou součástí alespoň malého kousku každé zahrady. Na živý plot lze použít téměř každý keř, ale je jich pár, které jsou pro své vlastnosti používány častěji než ty ost...

Blondýnka přijde do prodejny nábytku: "Nevíte prosím, jestli se mi tahle skříňka vejde do auta?" "Jaké máte auto?" "Zelené." "Nevejde."

Motto dne: Všechny nemoci jsou ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení!  

Obrátí se mladý lékař na staršího kolegu: "Těch chorob je tolik, jak je mám od sebe rozeznat?“ "Neboj! Když přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že je to z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáčka na podvýživu. Když v práci dře nebo je to sportovec, tak to prohlásíš za přetížení organismu. Lenochovi řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravcům, vegetariánům, opáleným či neopáleným, si už asi pochopil, vždyť na co bys jinak měl ten diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a další poplatky. A hlavně mu nakonec předepíšeš hromadu nějakých prášků od nejlépe platícího dealera. Když bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi bral moc brzo po jídle nebo před ním a ať je určitě bere dál. Když bu...

Ženy se snadno zamilují do toho co slyší. Muži se zamilují do toho co vidí. To je hlavní důvod, proč ženy chodí na plastiku a muži lžou.   

Recept na šťastné manželství:  "Když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit ...."

Víte proč muži neustále přepínají programy v TV? Oni nechtějí vědět co je v televizi. Oni chtějí vědět co bude v televizi!

Včera mě přepadla náhlá touha pořídit si chlapa. Pak ale ten korek v láhvi povolil.  

Ženy nikdy nemají: dostatek oblečení, času a peněz. Ženy vždy mají: pravdu, krásné děti a nepořádného muže. Ženy z ničeho dokáží vytvořit: salát, flirt a hysterickou scénu.

Baví se kamarádky: "My ženy umíme dělat více věci najednou." To ale nedá muži, který stojí opodál a vmísí se do rozhovoru: "No to tedy s vámi rozhodně nemůžu souhlasit! Zrovna včera jsem řekl manželce - tady si sedni a mlč? No a co myslíte? NIC!!" .......... Další příspěvky v této kategorii.

"Musíme si určit pravidla! Přijdu-li a budu mít kšilt dopředu, je vše v pořádku, miluji tě, v posteli bude vše OK. Budu-li mít ale kšilt dozadu, nemluv na mě. Rozumíš?" "Ano, drahý jen něco doplním. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je vše v pořádku, tvou náladu respektuju, udělám večeři, i v posteli bude vše OK, protože tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

Víte jaký je rozdíl mezi manželskou hádkou a rotopedem? Žádný, unaví vás a stejně se nikam nedostanete. 

Ženy a mužská nevěra: Ve 30 letech pálí mosty ONA. Ve 45 letech stráví pár večerů konstruktivním rozhovorem a najde si "kamaráda". Po šedesátce se otočí na druhý bok, protože je ji to fuk, pokud ovšem právě nebalí kufry ON.

"Chceš dnešní heslo na WI-FI?  Vyvenči psa, ustel si postel, umyj nádobí a pak cinkni. Máma"

"Jaké je hlavní město tuzemska?" "Myslím si, že Tuzemsko vůbec neexistuje,... anebo že by to bylo někde v Africe?"

Muži jsou jako Bluetooth, připojí se když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde ....