Máte-li zájem o tuto doménu - Damy.cz, pošlete nabídku na email info@damy.cz

Masopust (Fašinek, Fašiang, Končiny, Ostatky, Karneval, Voračky, ..), je stejně jako Velikonoce pohyblivý svátek a slaví se u nás kolem 800 let vždy někdy v polovině února. Masopust je zřejmě pokračov...

Živé ploty jsou téměř neodmyslitelnou součástí alespoň malého kousku každé zahrady. Na živý plot lze použít téměř každý keř, ale je jich pár, které jsou pro své vlastnosti používány častěji než ty ost...

Muž přijde do drogerie a v košíku má vatu a provázek. Potká kamaráda, který nad tím kroutí hlavou. "Žena mě poslala pro tampóny. Já po ní minule chtěl cigarety a ona mi přinesla dutinky a tabák! Tak ať si to taky ubalí sama!"

Když sem se vdávala, myslela jsem si, že si pro mě přijede princ na bílém koni, potom jsem ale zjistila, že přišel jen kůň.

Nesmělý hoch tančí s krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na zapínání od podprsenky. "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." " Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí,"odpoví dívka.

Víte jak poznáte dobrou kamarádku? Řeknete-li "Já ho asi zabiju!", tak ona se zeptá: "A kde ho zakopeme?"

Víte jaký je rozdíl mezi manželskou hádkou a rotopedem? Žádný, unaví vás a stejně se nikam nedostanete. 

Ptá se milionář Boha: "Bože, proč si vytvořil mou ženu tak krásnou?" "Aby si se s ní mohl všude pochlubit." "Dobře, ale proč si ji udělal tak blbou?" "Aby byla ochotna si tě vzít." .......... Další příspěvky v této kategorii.

Když ti žena řekne: "Víš co?! Dělej si co chceš!!!" Nikdy ji neposlechni! Chceš-li to přestát ve zdraví, nedýchej, nemrkej a hraj mrtvého.  

Střední věk nastává ve chvíli, když se ohnete a začnete přemýšlet, co ještě byste mohli udělat, když už jste dole.  

"Kde byste hledali Mys dobré naděje?" "Kde  by to tak mohlo být,... Jo už vím, tam v té ulici, ...  jsou tam ty ženy co dělají chlapům radost. "  

Motto dne: Je těžké být totálním debilem, protože konkurence je velká.  

"Chlapi, kam půjdeme na to pivo? Ke Špačkům? Jsou tam krásné baby“, řekl 40letý“ „Dobrá volba, mají tam dobré pivo“, řekl 50letý“ „OK, dobře se tam vaří“, řekl 60letý“ „Pojďme jinam, mají tam velké porce“, řekl 70letý“

Žena vejde do lékárny a přistoupí k lékárníkovi: „Potřebuji kyanid, chci otrávit manžela.“ Lékárník na ni vyvalí oči: „Ježišimaria! Já vám přeci nemůžu dát kyanid, abyste otrávila manžela! To je nezákonné, přišel bych o licenci a oba bychom šli do vězení! To ani náhodou neudělám.“ Žena sáhne do kabelky a vytáhne fotografii, kde leží její muž s lékárníkovou ženou. On na to koukne a omlouvá se: „Aha, to je něco úplně jiného, neřekla jste, že máte recept.“       Další příspěvky z této kategorie

Blondýnka přijde do prodejny nábytku: "Nevíte prosím, jestli se mi tahle skříňka vejde do auta?" "Jaké máte auto?" "Zelené." "Nevejde."

Konečně vím, kde se bere můj tělesný tuk. Při sprchování používám šampon na vlasy. Dnes jsem se koukla na popis na lahvi, a ... "pro větší objem a plnost". Kruci - už je jasné, proč nemůžu shodit na váze!!! Mám ale řešení. Začnu používat prostředek na nádobí. Tam se píše: "odstraní i velmi odolný tuk".

Manželka už neví, jak by upoutala manžela, který si ji vůbec nevšímá. Nasadí si tedy plynovou masku a čeká. Když přijde, sedne si ke stolu, sní oběd a jde si lehnout.  "Ty sis na mě ničeho nevšiml?!" Manžel na ni letmo koukne: "Ty sis vytrhala obočí?"