Moudrost dnešního dne:

V žádném jiném citu se neprojeví tolik sobectví jako v lásce, člověk je ochoten obětovat vždy spíš klid milovaného než svůj vlastní.

...

Právě přítomno: 296 hostů a žádný člen

...

Tak jeden předvolební

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.  
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil služebním autem.

Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 50 000,- Kč na pohřeb člena vládní strany.  
Řekl jsem, že za 50 000,- Kč pochovám vládu celou.  
...


Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.  
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil svým autem.  
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi vládní strany.  
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

...

Od té doby jsem pracoval jako mistr.  
Do práce jsem jezdil MHD a kávu si vařil sám.  
Na stěně jsem měl plakát propagující vládní strany a jedné sexbomby. Řekli mi, abych ten plakát sundal. Sundal jsem plakát vládní strany.

...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.  
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.  
Přišli za mnou k výkopu, aby si kolo schoval, že tady půjde delegace vládní strany.  
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.  
...  
Od té doby jsem byl nezaměstnaný.

...

Proto jsem se poučil a začal jsem se angažovat v politice. 
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí můj osobní řidič. 
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba a moje životní úroveň hlavně díky soukromým "dotacím" zase stoupá. Na výstřelky mládí už nemám čas.

Sdílet

.Další náhodně vybrané vtípky

Motto dne:

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili jen klienti pracovních úřadů.

Moje babička říkala:

Neboj se stáří. Budeš-li chtít, tak i potom můžeš dělat bláznivé věci. Jen trochu pomaleji.

Sedí dva smutní IT v serverové místnosti.

Přijde k nim kolega a ptá se: "Co, jste tak smutní?"

"Včera jsme se ožrali... a změnili jsme hesla..."

Proč neměl Trojský kůň mláďata?

"Tak to nevím .... Byl homosexuál?!"

-Říka manželka manželovi:

„Co bys dělal, kdybych vyhrála ve sportce?”

„Vzal bych půlku výhry a odstěhoval bych se!"

„Super! Vyhrála sem 44 Kč. Tu máš 22 kaček a vypadni!"

 

TOPlist